Rions un peu avec les évangéliques

Les livres les plus intéressants sont souvent exigeants. C'est le cas pour le passionnant Why Evolution is True, de Jerry A. Coyne.

Pour se reposer la tête entre deux chapitres, rien de tel que feuilleter des choses plus légères. Par chance les éditions Ministère Multilingue International viennent de publier un livre de poche intitulé "Nous croyons en Dieu - La foi évangélique pour tous" de Jean-Sébastien Morin.

Les évangéliques gagnent du terrain au Québec, profitant de l'insatisfaction des brebis catholiques. Ce petit bouquin résume les points importants de leur dogme. Il regorge d'humour involontaire.

Le premier chapitre est consacré à LA question: "Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien?". Cette question travaille beaucoup les religieux (voir ce précédent billet), non pas parce que ça titille leur intérêt pour l'observation de l'univers mais parce qu'ils voient dans la non-réponse de la science la preuve de l'échec de cette dernière, et par conséquent la preuve que leurs hypothèses théistes sont fondées. La logique, on le voit, n'est vraiment pas leur fort.

La preuve par le jeu de mots

L'auteur a une façon amusante de se prendre les pieds dans les concepts. À propos des lois de la nature, il écrit: "Dans notre expérience humaine, il n'y a des lois que s'il y a un législateur (quelqu'un pour faire des lois)" [il suppose apparemment que ses lecteurs ne connaissent pas tous le sens du mot "législateur"...]
Il insiste un peu plus loin: "Pour qu'il y ait des lois il faut qu'il y ait quelqu'un derrière. Il en est de même en science: les lois physiques doivent avoir été instaurées par une intelligence."

En guise de raisonnement nous avons ici un simple jeu de mots.

C'est bien évidemment en référence aux lois humaines que les philosophes de jadis ont forgé l'expression "lois de la nature". Ce n'est rien d'autre qu'une convention de langage et il faut être bien naïf pour en tirer des déductions sur l'existence d'un législateur céleste...

Haro sur l'évolution

Dans ce même chapitre l'auteur remet en cause les sciences naturelles (bizarre, il vient juste de mentionner les "lois physiques" pour "prouver" l'existence de son législateur suprême!) et plus précisément l'évolution, bête noire des fondamentalistes de tous horizons:

"... l'être humain est la machine la plus complexe au monde. Dans ce sens, il est impossible que l'être humain soit le fruit d'une évolution dûe [sic] au hasard. Au minimum, s'il y avait évolution, il faudrait que quelque chose, une intelligence conceptrice, planifie ou guide cette évolution."

C'est un vieil argument, plus ancien que L'Origine des espèces de Darwin (1859). Il a été formulé par William Paley en 1802 dans un passage devenu très célèbre (cf. Wikipedia et le site de l'UCMP, le Musée de paléontologie de l'université de Californie).

En fait, l'évolution est la réponse scientifique à cette vieille énigme. Les évangéliques -parmi d'autres- ne peuvent accepter le fait évolutif puisque cela contredit leur lecture littérale de la bible. Puisque 150 ans ne leur ont pas permis d'élaborer de nouveaux concepts, ils se contentent de ressortir l'interrogation de Paley...

Sans être spécialiste je sais au moins que:

• l'évolution n'est pas uniquement fondée sur "le hasard", loin de là. Les mutations génétiques transmissibles aux descendants peuvent, en effet, être le fruit du hasard (une erreur de copie de l'ADN par exemple). Mais le processus de la sélection naturelle n'a rien de hasardeux
• si "l'intelligence conceptrice" guidait le processus évolutif, elle n'aurait pas d'autre choix qu'agir sur la matière, son influence devrait donc être visible aujourd'hui encore puisque l'évolution ne s'est pas arrêtée il y a deux mille ans. Les êtres vivants continuent de changer, y compris en laboratoire (l'adaptation des micro-organismes aux médicaments, par exemple, donne bien du travail à la recherche médicale). Aucune influence "magique" n'a été détectée à ce jour

La femme, cet animal étrange

Le passage peut-être le plus hilarant se trouve dans le chapitre "La grande séduction". L'auteur aime beaucoup les références cinématographiques - à défaut de pouvoir citer des vulgarisateurs comme Coyne il peut s'inspirer de La grande séduction ou du Seigneur des anneaux sans problème. Dans un passage il nous donne une intéressante vision de la femme:

"En résumé la chute [d'Adam et Ève] a amené beaucoup de malédictions: (...) les difficultés entre l'être humain et la femme"

Garanti 100% authentique.

Wordle: un nouveau gadget

Un nouveau gadget fait fureur sur la Toile: fournissez un texte à www.wordle.net et il produira en échange une "soupe de mots" amusante, voire même instructive.

La taille des mots dépend de leur fréquence dans le texte initial.

Je m'y suis essayé, avec le discours de Barack Obama au Caire. Voici le résultat (cliquez sur l'image pour l'agrandir):

Petit moment de détente

Je ne m'attendais pas à rire en feuilletant "AFP: les survivants de l'information" de Jacques Thomet, éd. Hugo & Cie.

Le passage qui m'a stimulé les zygomatiques commence pourtant par une tragédie (p.126): en 1972 un avion s'écrase dans les Andes (cf. Wikipedia). Les secours arriveront plus de deux mois après. Les morts serviront de source de nourriture aux survivants. Jacques Thomet revient sur ce drame dans un passage intitulé: "Les anthropophages des Andes dévorent notre ami" (très "tabloïd", comme titre).

On y apprend ceci:

L'un des amis de [...] a été tué dans l'accident de l'avion. Le journaliste de l'AFP est le premier à parler aux rescapés. Il insiste pour savoir comment les seize survivants ont pu tenir pendant 72 jours. Avec de l'herbe? L'homme n'est pas un mammifère..."

L'homme n'est pas un mammifère...

Comme le professionnalisme de nos écoles de journalisme ou de l'AFP ne saurait être mis en doute (pas sur ce blog, en tout cas), il ne reste qu'une seule explication: la coquille. Ironie mise à part, je vous assure que d'autres passages du bouquin peuvent mériter une lecture - un achat peut-être pas, mais un emprunt en bibliothèque si.

* * *

Google permet aux blogueurs de consulter des statistiques relatives à leur blog.

Il est possible de voir par exemple quels mots clés, entrés sur le moteur de recherche de Google, font apparaître votre blog parmi les résultats de la recherche.

Certaines recherches me laissent bien perplexe. Voici un petit échantillon récent (j'indique entre parenthèses la "nationalité" du moteur de recherche utilisé):

• "comment se faire excommunier" (Google France) - alors là je ne vois pas du tout le lien avec mon blog
• "comment se faire avorter en France" (USA) - idem!
• "missile albatros" (France)
• "indymerdia" (Allemagne, Espagne, Grèce, USA)
• "michael ignatieff juif" (Canada) - Ignatieff est le chef du Parti Libéral du Canada
• "les mechantes dames britains got talent" (UK)
• "heureux comme un canadien" (Canada) - si seulement on avait un système de santé à la française!
• "antisioniste c'est quoi" (France)
• "exemple de permanente" (France)
  

JK wedding entrance dance : des noces dansantes!

C'est givré, c'est dansant, c'est allumé, c'est drôle... mais c'est un vrai mariage!

Jillian aime la danse et la musique, son fiancé Kevin n'allait pas lui refuser ce petit plaisir... les garçons et demoiselles d'honneur non plus! C'était à St-Paul, Minnesota, le 20 juin.




Source info : The Toronto Star.

Alerte au chewing-gum sioniste!

[attention: ce billet comporte des traces de sarcasme; lecteurs allergiques s'abstenir]

Le Hamas lance un cri d'alarme : les services secrets israéliens inondent la bande de Gaza de chewing-gums aphrodisiaques dans le but de corrompre la jeunesse (Haaretz).

C'est un père affolé qui a découvert le pot aux roses : quelques minutes après avoir mâchouillé une de ces gommes d'allure tout à fait inoffensive, sa fille a adopté un comportement choquant et inapproprié (Ynetnews).

Le Hamas, toujours très soucieux du bien-être de ses administrés, a déjà procédé à des arrestations.

Un test scientifique a même été réalisé sur deux jeunes militants du mouvement islamiste. Le résultat est proprement effrayant :

(Rassurez-vous, ils étaient volontaires! -- photo AP / Jason Terill)

Cela pourrait-il arriver chez nous? Après avoir mangé un Oh Henry! hier après-midi j'ai éprouvé des sensations incompatibles avec la morale et l'ordre public. Notre police osera-t-elle lancer une enquête ou bien le gouvernement va-t-il (une fois de plus) se soumettre aux diktats du libidineux lobby pro-israélien?

Au nom du ciel et de la décence, barrons la route aux aphrodisiaques sionistes avant qu'il ne soit trop tard.

Faut-il prévoir des pannes d'urnes?

Michel Labrecque, président de la Société des Transports de Montréal, va se porter candidat à la mairie de l'arrondissement Plateau-Mont-Royal aux prochaines élections municipales.

Pour fêter la nouvelle, l'avenue du Mont-Royal a été mise "hors service, pour une période indéterminée.

Merci de votre attention."

Nelligan vs Bilderberg: un match inégal

Jolie perle sur le site du Haaretz, à propos de la réunion du groupe Bilderberg en Grèce:

"From today until May 17, approximately 150 of the most influential members of the world's elite will be meeting behind closed doors at a hotel in Greece. They are called the Bilderberg Group or the "Bilderbergers," and you have probably never heard of them."

Je me demande bien qui n'a "probablement jamais entendu parler" du groupe Bilderberg et de ses membres, dont des listes circulent ici ou là. "Untel en est-il? Oui il était au congrès au Japon l'autre année. Aaaah... "

Je me suis amusé à comparer les résultats de recherche Google pour "Bilderberg Group" (l'expression exacte) avec d'autres termes d'usage plus ou moins courant:

Émile Nelligan : 170 000 (poète québécois)
Shunyata : 322 000 (concept bouddhique)
Clitoris : 6 360 000 (vous avez vraiment besoin d'une explication?)

"Bilderberg Group" s'en sort avec un très honorable 792 000 résultats de recherche, ce qui équivaut à 4.65 fois plus de résultats que Nelligan, 2.46 fois plus que Shunyata.

Le groupe Bilderberg "vaut" 12.45% d'un clitoris (en terme de résultats de recherche Google), ce qui est excellent pour une organisation dont vous n'avez "probablement jamais entendu parler".

***

Je profite de l'occasion pour faire un peu de pub à l'oeuvre d'Émile Nelligan, poète né en décembre 1879 à Montréal (voir sa biographie). De lui on peut vraiment dire que vous n'avez probablement jamais entendu parler!

Admirateur de Charles Baudelaire, sa carrière de poète sera brève; il est interné au tournant du siècle, et meurt des suites d'une intervention chirurgicale en novembre 1941.

Pour donner le goût de le découvrir, voici son poème intitulé, Vaisseau d'Or:

Ce fut un grand Vaisseau taillé dans l'or massif:
Ses mâts touchaient l'azur, sur des mers inconnues;
La Cyprine d'amour, cheveux épars, chairs nues,
S'étalaient à sa proue, au soleil excessif.

Mais il vint une nuit frapper le grand écueil
Dans l'Océan trompeur où chantait la Sirène,
Et le naufrage horrible inclina sa carène
Aux profondeurs du Gouffre, immuable cercueil.

Ce fut un Vaisseau d'Or, dont les flancs diaphanes
Révélaient des trésors que les marins profanes,
Dégoût, Haine et Névrose, entre eux ont disputés.

Que reste-t-il de lui dans la tempête brève?
Qu'est devenu mon coeur, navire déserté?
Hélas! Il a sombré dans l'abîme du Rêve!

***

Pas mal, non?

Un dernier pour la route, extrait de Mon Âme:

Et cependant, toujours, de tous les maux souffrir,
Dans le regret de vivre et l'effroi de mourir,
Et d'espérer, de croire... et de toujours attendre!

Live long -get votes- and prosper

Découvert grâce au blog de Chantal Hébert: Jack Layton, chef du NPD, est un ardent "trekkie" (fan de Star Trek).

La planète Mars, bientôt un territoire canadien?

Je comprends mieux désormais la raison des tensions entre Captain Layton et ses collègues au Parlement. Ce n'est pas simple de gérer à la fois les humeurs du Vulcain Harper, du Klingon Ignatieff et du Ferengi Duceppe.

C'est pas une affaire facile, une fédération!

The taste of her cherry chopstick

Le dernier post de Benji Lovitt pour se détendre: Maybe Ivri's Just Doing a British Accent

ChapStick: marque de rouge à lèvres, existe dans la variante "cerise" (Cherry ChapStick)

Chopstick: baguette, comme on en trouve dans les restaurants asiatiques.


Update
Le clip vidéo existe, mais cette fois-ci il n'est plus question de "cherry chopstick"... dommage, c'était amusant.

Je ne suis pas venu apporter la paix, mais le sabre laser (*)

Cette semaine, je suis tombé sur un bouquin passionnant, sobrement intitulé "Lui", dont je tairais charitablement les noms de l'auteur (1) et de l'éditeur.

Pour résumer l'histoire, c'est une réécriture de l'évangile de Marc, mais dans un cadre moderne: Jésus-bis est un Montréalais du début du XXIe siècle. Vu le déroulement du récit je devrais plutôt parler d'"alter-Jésus".

Ce Jésus en espadrilles (version française: en baskets) passe pas mal de temps à déambuler dans les rues de Montréal. Tout à sa mission, il aborde le monde afin de prendre un café ou les sauver.

Il croise par exemple un "gay désabusé" sortant d'un sauna (2) et l'invite à le suivre, "s'il veut vivre".

Jésus-bis papote beaucoup avec des croyants. Il a d'excellents contacts avec les chrétiens et musulmans "de base", mais pas avec les membres des institutions religieuses. On observe une nette distinction entre les clercs (pointilleux, pinailleurs, légalistes, attachés à la lettre plutôt qu'à l'esprit) et l'humble croyant (enthousiaste, sincère, rieur et bon).

Dans son contact avec les juifs, Jésus-bis est un peu moins nuancé:

Un jour de Sabbat, il se rend dans une synagogue. Il a en tête ce fameux passage: 'Tu n'opprimeras pas l'étranger - vous savez d'expérience quelle est la vie de l'étranger - car vous avez été étrangers en terre d'Égypte'.
Il veut savoir si ce verset s'applique aux Palestiniens.

On me dit souvent qu'Israël et judaïsme c'est différent, que les accusations et condamnations adressées au premier ne visent nullement le second, mais si même le nouveau Jésus confond Ehoud Olmert avec un rabbin de quartier en Amérique du Nord, où va-t-on?

La fin de Jésus-bis est tragique, comme celle de son prédécesseur: l'alterchrist (3) va, avec ses compagnons de lutte, manifester devant le consulat de "l'Empire", à Montréal. Mauvaise idée. Il se fait embarquer puis est transféré dans une base secrète de l'Empire (4). Accusé d'un crime qu'il n'a pas commis, il est mis à mort par injection.

The End.

J'espère qu'on en fera un film. Dans le rôle du Rebelle en lutte contre l'Empire je verrais bien Amir Khadir.


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(*) Le titre est inspiré des évangiles: "Je ne suis pas venu apporter la paix, mais l’épée"

(1) qui exerce la belle profession de "bibliste". Ah bon.

(2) je suppose que dans l'esprit d'un bibliste un gay ne peut être que "désabusé"; à titre personnel je doute fort que la catégorie "gay désabusé" fréquente beaucoup les saunas...

(3) ne pas confondre avec l'antéchrist, bande de mécréants!

(4) et voilà l'explication du titre ;-)

Aubry soit qui mal y pense

17 mars, jour de la St-Patrick. Depuis le dimanche précédent jusqu'au 17, on croirait que Montréal n'est habitée que par des Irlandais!

Ces festivités sont toujours l'occasion de se souvenir de l'apport important des immigrants irlandais, souvent chassés de leur île par la famine.

Tout le monde s'y met: du blog à Radio-Canada, du journal gratuit à Le Devoir.

Voici un extrait qui m'a bien fait rire, trouvé dans un des gratuits qui encombrent les couloirs des métros: "Les premiers Irlandais de la Nouvelle-France vivaient une intégration totale. Alliés des Français, bon nombre d'entre eux changent leur nom pour le franciser. Le premier Irlandais, un certain O'Brennan, devient ainsi un Aubry, un nom qu'on ne retrouve pas en France."

"que Ségolène Royal aurait bien aimé ne pas retrouver en France", serait une formulation plus exacte!

Téhéran lance un missile sur Hollywood

Je ne sais pas ce qu'on fume à Téhéran, mais je veux la recette:

L'Iran veut des excuses d'Hollywood pour «30 ans d'insultes» (La Presse)

Iran official: U.S. artists must apologize for offensive films (Haaretz)

Les Iraniens auraient été traumatisés par deux films en particulier (pourtant non diffusés en Iran!): 300, et The Wrestler.

Une scène du Wrestler est vivement critiquée par le régime: celle où le catcheur Mickey Rourke affronte sur le ring un adversaire surnommé "L'ayatollah", qui tente de l'étouffer avec un drapeau iranien! Mais Mickey n'a pas dit son dernier mot, repousse le méchant, arrache le drapeau et le jette dans la foule. Palpitant.

Mais voilà, à Téhéran on ne jette pas les drapeaux dans la foule. Ce n'est pas la manière de faire et c'est considéré comme extrêmement offensant.

La production américaine n'a pas tenu compte de la tradition iranienne relativement aux drapeaux des équipes adverses:

Iranians pass a US flag with a sign reading 'Death to America' as they attend a rally in Tehran, in 2004. Photograph: Hasan Sarbakhshian/AP - Source The Guardian

Burning Israeli flag in Tehran (Photo: AP) - Source ynetnews

Bref, un regrettable malentendu culturel.

La nouvelle la plus extraordinaire dans tout ça, c'est que Mahmoud Ahmadinejad a un conseiller artistique. Il existe et se nomme Javad Shamaqdari. Soyez sympas les gars, invitez-le à la prochaine cérémonie des Oscars, ce serait la moindre des choses vu la publicité gratuite qu'il fait à vos plus beaux navets meilleures oeuvres.

Pour rire et s'instruire

Le blog de maître Eolas connaît depuis plusieurs mois un immense succès, fort mérité.

Le blog est très bien informé (Eolas est avocat), bien écrit, et drôle.

Un des derniers billets du Maître: Quelques leçons de droit (et même un peu d'économie) à l'attention de Luc Besson.

Ne pas manquer la vidéo en fin d'article!

Nicolas Sarkozy bientôt devant la CPI?

Le premier ministre du Québec, Jean Charest, est allé rendre visite aux Parisiens.

Nicolas Sarkozy l'a cordialement reçu à l'Élysée. À cette occasion il a fait savoir sa préférence pour un Canada uni.

Il avait déjà tenu des propos dans ce sens à Québec (lors du sommet de la Francophonie en 2008), propos qui avaient irrité les séparatistes.

Mais le discours de Paris était plus direct, plus percutant. Le président français a parlé de "sectarisme", d'"enfermement sur soi-même", etc.

Ça n'a pas plu. Oh que non. Les séparatistes aiment bien aller s'assurer des bonnes grâces de la France, comme Jacques Parizeau lorsqu'il était allé rendre visite à Jacques Chirac peu de temps avant le référendum de 1995 (la relation d'amour/haine qu'entretiennent les nationalistes québécois avec la France est très intéressante à observer). Ils ont toujours un tendre souvenir de De Gaulle, qui avait clamé "Vive le Québec libre!" depuis le balcon de la mairie à Montréal en 1967.

C'est cette relation faite de dépendance, de besoin de reconnaissance, mais aussi de rancoeur alimentée par un persistant sentiment d'infériorité, qui explique l'importance de l'opinion de Nicolas Sarkozy sur ce que doit être, ou pas, le Québec.

Jusque là, les réactions hostiles au discours de N. Sarkozy étaient tout à fait prévisibles. Mais les chefs séparatistes ont pris une décision qui vient de nous faire passer de la farce politique au psychodrame: ils ont décidé d'envoyer une plainte officielle à la France!

Ils sont en colère et ça se voit: Pauline Marois, chef du Parti Québécois, à gauche - Gilles Duceppe, chef du Bloc Québécois, à droite (Photo: Alain Roberge, La Presse)

Pour la première fois de leur histoire, le Parti québécois et le Bloc québécois ont adressé une plainte officielle à un chef d'État, en l'occurrence le président français Nicolas Sarkozy qui a accusé le mouvement souverainiste de «sectarisme». (La Presse)

Le clou des rencontres franco-québécoises à Paris s'est toutefois avéré être l'intervention d'un député français, Pierre Lasbordes, qui a voulu frimer devant Jean Charest et son entourage. Il a ainsi lancé à un auditoire abasourdi : "J'espère que vous n'avez pas trop la plotte à terre, comme on le dit au Québec". Il croyait s'inquiéter de l'état de fatigue du premier ministre, mais sa phrase sonne de manière très désagréable à une oreille québécoise ("la plotte", au Québec, désigne ce qu'en France on nomme vulgairement "la chatte"...). Habituellement ce niveau de langage est réservé aux "3e mi-temps" des rencontres internationales, et non pas aux réceptions officielles.

Bref, depuis hier je me suis fait plusieurs fois demander si j'avais "la plotte à terre" par des Québécois hilares...

Franchement, monsieur Lasbordes! Je ne sais pas ce qui me retient de vous envoyer une plainte de quatre pages.

Update
Parmi les millions de réactions, éditos, chroniques radio et télé suscités par le discours de Nicolas Sarkozy, celle-ci, de Gil Courtemanche dans Le Devoir [mes remarques entre crochets]:

Ouragan médiatique. Sarkozy parle de sectarisme à propos des indépendantistes. Il ne respecte pas la règle de la non-indifférence. Bon, Sarkozy ne connaît pas le Québec, ni le mouvement souverainiste. C'est vrai. [Est-ce que De Gaulle connaissait mieux le Québec? J'en doute fort! Cette accusation est purement formelle: dès que quelqu'un -y compris un Québécois de naissance- s'oppose au séparatisme, il se fait volontiers accuser de ne pas connaître le Québec, le Québec authentique] Mais comme on dirait en France, les Québécois moyens s'en «branlent». Les médias locaux en font des manchettes depuis une semaine. Bêtise. [Pourquoi donc y ajouter la vôtre, de manchette?] On se fout de Sarkozy. [Ah bon? Vu la quantité et l'intensité des réactions je crois qu'on peut affirmer le contraire] La position du président de la France n'influencera jamais notre choix. Plus fondamentalement, cela relève de notre volonté médiatique d'être reconnus comme si nous ne nous suffisions pas à nous-mêmes et que nous avions besoin de la reconnaissance des autres pour exister. [C'est précisément ce que révèle, une fois de plus, cette affaire. C'est pourquoi Marois et Duceppe font référence à De Gaulle dans leur lettre de plainte, c'est pourquoi Parizeau était allé chercher le soutien de Chirac en 1995, etc.] Nous savons qu'Isabelle Boulay est une fantastique interprète, que Céline Dion est célèbre mondialement. Avons-nous besoin d'être informés du jugement des autres pour continuer à les aimer? Si oui, il y a un problème.

Je confirme. Il y a un problème.

Courageuse dénonciation du lobby de la météo

Dommage c'est en anglais, mais ce pastiche dénonçant l'"ancient kabala of powerful weather fanatics operating outside any government" vaut le coup d'oeil:

Pro-Weather Bias, sur Harry's Place.

Suggestion au député Khadir

L'Assemblée Nationale (la québécoise, pas la maudite française!) a ouvert ses portes pour trois jours d'intenses travaux. La lutte contre la crise économique ne connaît pas de répit et nos parlementaires sont prêts à tous les sacrifices, y compris mettre en péril la digestion de la galette des rois, pour terrasser l'hydre de la récession.

Deux événements colossaux ont donné le ton de la première journée: l'élection du président de l'Assemblée (monsieur Untel - note perso: penser à mettre le blog à jour), et l'entrée en scène du sémillant, du séduisant, du toujours en forme Amir Khadir, unique député de Québec Solidaire.

L'affaire de la Godasse est donc revenue sur le tapis (1). L'effervescent député a défendu son acte de résistance (avoir lancé une chaussure sur une affiche du président américain George W. Bush):

"Je pense que ce geste, comme symbole, est un geste qui honore le député que je suis" (La Presse)

N'est-il pas merveilleux?

Pour marquer ma sympathie et l'encourager à poser d'autres gestes honorables, voici une suggestion pour le prochain lancer de godasse (en direct de l'Assemblée si possible):

(Source: www.haaretz.com)

Allez-y monsieur le député. Pour l'honneur!


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(1) la godasse... le tapis... tu la pognes-tu?

Plus que vingt jours

C'est dans vingt jours que Michael Ignatieff fera un bras d'honneur aux deux autres cocus coalisés: Jack Layton et Gilles Duceppe.

Pourvu que les photographes soient là.

Miracle de Noël

Si je vous dis "Terre sainte", "Noël", "il était mort et le voici vivant", vous me répondez quoi?

Non, ce n'est pas Jésus. Mais c'est pas loin.

Miracle? Oui, un miracle!

Un miracle vient d'être annoncé, et pas un miracle de seconde catégorie du genre eau en vin, non, le miracle de première classe: une résurrection.

Déclaré mort en mai 2001, avec statut de "martyr", un chef militaire du Hamas a été arrêté par l'Autorité Palestinienne samedi dernier, en pleine forme.

Voilà qui va enfin relancer le tourisme dans la région. Le maire de Lourdes aurait vivement protesté et réclamé l'autopsie du ressuscité.

La révolte du gueux

De retour à la maison vendredi soir, après plus d'un kilomètre de marche par -18 degrés, la face gelée par la fine neige portée par un vent mordant, je me suis fait accueillir par une pantoufle. C'est la mode maintenant, le lancer de godasses, va falloir s'y faire.

Source de ce désagrément: mon colocataire, irrité par la lecture de mon dernier post.

Résumé de la conversation:

- mais enfin, tab... (1), comment peut-on être Français républicain et Canadien monarchiste?

- c'est simple, je ne suis pas monarchiste de conviction, par contre je suis Canadien. Ce qui importe c'est le cadre légal commun dans lequel nous évoluons, ce qui importe c'est la Charte des droits et libertés... et tout ce qui est possible, ou pas, dans un tel cadre. La nature du chef de l'Etat est secondaire: président élu ou monarque héréditaire. C'est pourquoi la comparaison Québec/Irlande faite par le député de QS était grotesque: la société québécoise est, par bien des aspects, plus "moderne", plus libre, que l'irlandaise, et c'est particulièrement flagrant pour les droits des femmes et des homosexuels. Le fait que nous soyons une monarchie constitutionnelle n'entrave absolument pas l'exercice de nos droits.

- pourquoi ne pas être républicain au Canada alors, si c'est secondaire d'avoir un roi ou un président? Instaurer une république avec un président élu, plutôt qu'un gouverneur général nommé!

- si la république était une nécessité pour améliorer le pays et le sort de la population, oui, mais le pays est déjà démocratique, contrairement aux affirmations des séparatistes nous ne sommes pas sous la botte de Sauron (2). Pourquoi se lancer dans une révolution si nous n'avons rien à y gagner? Si l'objectif est uniquement: "du passé faisons table rase", ce n'est pas un argument politique mais du romantisme de guérillero de banlieue. Maintenant dégage, c'est mon blog.

- tu vois, t'es un monarchiste anti-démocratique, tu brimes mon droit d'expression, tu refuses le débat!

- tu pourrais pas préparer la bouffe plutôt que m'infliger un discours? Je suis plus républicain que toi abruti, et puis j'ai déneigé l'entrée c'est à ton tour de bosser. Et ramasse ta pantoufle, sale gueux, elle pue.

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(1) pas de gros mots sur ce blog.

(2) Sauron: monarque absolu -absolument pas constitutionnel- des Terres du Milieu, il y a fort fort longtemps. Sa propension à envahir ses voisins entraîna sa perte.

La Reine? Kossé ça?

C'est avec un léger sourire une grande inquiétude que je lis cette nouvelle dans les journaux: Les Canadiens connaissent très mal leur système politique (Le Devoir).

Bah, bien sûr qu'ils le connaissent mal. Qui donc se souvient de ses années d'école? Et d'abord combien de temps les enseignants consacrent-ils à l'étude du système politique de notre pays?

"À l'échelle nationale, c'est le Québec qui obtient les moins bons résultats -- par exemple, 70 % des Québécois croyaient à tort que les Canadiens élisent directement le premier ministre".

Je m'abstiendrais de commenter le score des Québécois (ce n'est qu'un sondage après tout) mais la réponse à cette question n'est pas entièrement fausse. C'est vrai, nous n'élisons pas directement le premier ministre, mais nous votons pour le candidat d'un parti, parti dont le chef hyper-médiatisé durant la campagne deviendra premier ministre s'il gagne les élections (exception: le Bloc, dont la nature est d'être un parti d'opposition). Un électeur peut donc avoir le sentiment de voter directement pour le futur premier ministre; prenez par exemple les électeurs de l'ADQ en 2007, est-ce qu'ils votaient pour le candidat de leur circonscription ou bien pour Mario Dumont? Poser la question n'est-ce pas déjà y répondre?

Sans connaître les détails de ce sondage, je suis pas mal certain d'une chose: les immigrants ont sans doute eu un très bon score. Tout nouveau Canadien sait que la Reine est chef de l'Etat et que le Canada est une monarchie constitutionnelle.

Bon, c'est vrai, nos connaissances atteignent vite leurs limites. Beaucoup d'entre nous, par exemple, à la question "Qui est Pierre-Elliott Trudeau?" répondront qu'il s'agit d'un aéroport. Les mieux informés diront que c'est le papa de Justin Trudeau. Sic transit gloria mundi.

La solution pour de bons sondages? Des tandems! En faisant des équipes "un immigrant + un pure-laine" on explosera les scores.